Dica #18: Como Morrer com Classe.

Hoje, Sexta-Feira 13, dia bom pra ter gato preto cruzando seu caminho, passar embaixo de uma escada, quebrar espelhos etc... Fizemos dicas especiais para os psicopatas de plantão...

1) Faça marcas pelo corpo, para darem a impressão de terem sido causadas por ET's, faça uma devastação organizada em um canvial, fique no centro e tome veneno.

2) Compre muitas ataduras (em farmácias diferentes pra não causar suspeita), peça pra um amigo enrolar vc nelas (ainda vivo) e te fechar em um caixão simples, e depois te colocar no porão da sua casa.

3) Invada uma Instituição de ensino de grande porte armado, mate 32 professores, 98 alunos, a tia da cantina, o guardinha do estacionamento, e o tio q vende pipoca na entrada, e detone explosivos colados a seu corpo dentro da biblioteca.

4) Vá a um parque de diversões de renome internacional, e aremesse seu corpo do carrinho da montanha russa no ponto mais alto possível (se jogar da roda gigante pode servir).

5) Faça Músicas durante boa parte da sua vida, quanto pelo menos 10% as músicas de um dos deus CD's ficarem simultaneamente famosas, fume maconha e crack, cheire cocaína, e beba alcool suficiente pra nunca mais conseguir se mecher.

6) Case-se e tenha um filho. Divorie-se. Case novamente, e quando seu filho estiver em um final de semana com vc, jogue-o da janela do prédio. Se mate no dia seguinte.

7) Escolha um método de suicidio aleatorio dentre todos que vc conhece. Use tweetcam para demonstrar publicamente.

8) Sequestre um avião durante um voo comercial, faça exigencias pelo rádio e obrigue o piloto a redirecionar a rota para colidir com um arranha céu.